Já me interroguei diversas vezes sobre o porquê de escovinhas na parte inferior (junto aos degraus) das escadas rolantes. A meu ver, parece-me que a resposta mais obvia é que servem para “limpar os sapatos”. Por diversas vezes já coloquei os meus sapatos entre a esquina do degrau e a parte inferior da escova, para que durante os breves segundos que demora o percurso dar uma escovadela aos sapatos. Outras teorias existem certamente. Qual é a tua?
Apresento-vos o mais recente estudo antropológico, elaborado por mim mesmo, relatando experiências vividas na primeira pessoa (embora de longe) e que traz à ribalta algumas questões raciais, pondo em causa a máxima “Todos diferentes, todos iguais”.
Ontem, pouco depois de chegar a casa, abro a janela do escritório e vejo os dois futuros terroristas mais promissores daquela zona. São dois miúdos de 7 ou 8 anos, de raça negra, com uma aptidão fora do normal para fazer merda, seja ela sobre a forma de bolas nos carros, ramos de árvores partidos (muitos), e pedir às pessoas que estão no café para que lhes cheguem pacotes de batatas fritas, apenas para os terem de pagar depois, já que os infantes se pisgam assim que o pacote lhes aterra nas mãos. Isto entre muitas outras pérolas de atitude juvenil.
Graças a deus que os anúncios são uma fonte interminável de estupidez.
Venho falar de um dos novos anúncios da Rede4, como devem ter percebido.
Primeiro que tudo: ideia brilhante… umas quantas meninas jovens nem foi roubada dos anúncios da tvcabo nem nada.
Depois, gosto muito da atitude autoritária da primeira menina que fala (que, por acaso me parece que vi ai nalguma das telenovelas portuguesas - terá sido nos morangos com açúcar?).
Mas gosto principalmente da parte das “chamadas a metade do preço”, especialmente porque é a “diferença entre pagar 26 cêntimos para dizer ‘Pai, não vou jantar a casa’ e pagar 12 cêntimos… “.
Metade… E pelo dobro de 12 cêntimos, 26, portanto, o pai até pode responder “Está certo, minha vaca vadia. E continua a faltar às aulas de matemática que eu vou afiando a fivela do cinto…”.
Mau mau era se se furasse um pneu do carro… se calhar até nem era mau demais: quatro marrecas para mudar um pneu dava mais ou menos 2/3 de pneu para cada uma, ou seja, em meia horita (65 minutos) estava feito.
Dizem vocês: “Lá estás tu a ser piquinhas… a diferença é só de um cêntimo!” ao que eu respondo: “Eh pá, pois é! E é ainda um cêntimo a mais do que aquilo que é preciso para desancar em anúncios que são ideias roubadas! Boa?”
Esta tarde quando fui ao “escriório” enviar um “fax”, perguntei a mim mesmo quantos de nós é que sabem verdadeiramente limpar o cú. Não me lembro da altura específica da minha vida em que a minha mãe me delegou tal tarefa, mas a verdade é que a partir dessa data fui eu que começei a limpar o meu próprio cú.
Antes de mais, é necessário apresentar, de forma muito sucinta, a personagem a que me refiro: pata choca é uma menina chamada Shakira.
Não vou comentar a forma como a menina canta (chega-me dizer que parece que está a puxar a voz do meio do esófago… mas devo ser só eu que acho) nem sequer a maneira como dança (chega-me dizer que em todos os videoclips a referida parece que tem cólicas renais e que anda a praticar para bater o record mundial de desenroscar lâmpadas com o cú…). Vou antes comentar o facto da choquinha ter um QI de 140… (vi isto numas curiosidades que iam passando por cima das cuec… do novo videoclip).
Estava a almoçar, e a dada altura veio-me à cabeça…porque “carga de água” (expressão a discutir noutra altura) é que as séries tipo dallas e companhia se chamariam “Soap opera’s”, ou em português bem traduzido, óperas de Sabão!?
Sabão?? Operas?? mas que raio é que isto tem a haver com aquilo!!?
Antes de mais, FUI O PRIMEIRO!!
Estamos a 15 de Junho de 2007 e sou o primeiro do ano a escrever disparates aqui.
Será que sou o único que continua a ser tão parvo como era dantes? Quiça…
Aqui vai então:
Se eu tivesse, por qualquer razão que não consigo imaginar agora, de generalizar os utilizadores de telemóveis (toda a gente - portanto) pela rede a que pertencem, esta seria a forma como o faria:
Optimus: de momento toda a gente conhece alguém que tem um amigo que contou que viu alguém que pertence à Optimus. O típico utilizador Optimus é o gajo que tem um telemóvel para jogar e meter fundos e toques catitas, mas não para falar… Ter Optimus é o mesmo que andar com uma raqueta de tennis na mão num país onde toda a gente joga futebol. O meu primeiro cartão foi um Optimus e tive mensagens à borla durante uns meses… acho que por causa disso a Optimus nunca mais conseguiu fazer preçários competitivos, tal foi o abuso.
O local é um bar. Nisto entra uma jovem, vestida de calças de ganga e um top preto. A moça claramente tem os seus atributos. A dada altura pára e olha para o lado onde dois homens com aquele aspecto ..tipo ..huum…sei lá…sebosos, se riem em tom de gozação para ela. Um momento de pausa na história, seguido de um dos ditos a voar pelo bar, transmitindo a ideia que a dita jovem teria reagido ao impropério.
E porque é que a dita jovem teria a capacidade de fazer aquilo?!…Porque se sentiu segura!! E qual é o tipo de anúncios que explora a a relação entre o conceito de segurança e o conceito de mulher!!
PENSOS HIGIÉNICOS!!! repitam comigo….PENSOS HIGIÉNICOS!! Como é que é possível que um criativo apresente esta ideia ao seu coordenador e este goste e a ideia chegue até a este anúncio e isto realmente tenha impacto nas vendas!! Sim porque vendo as coisas friamente, o que se pretende é que de uma forma ou de outra exista impacto nas vendas! Mas se calhar é uma total incapacidade da minha mente XY em atingir o verdadeiro núcleo do anúncio!!
Sou só eu ou o anúncio da UZO mete nervos!!. Epá…não sei se é a voz, se é a melodia se é a letra ou as três ao mesmo tempo…mas não como aquilo nem na TV nem na rádio…é que mete-me nervos!! Tipo apetece-me bater no gajo, ou na operadora ou em alguém!! Mas daí posso ser só eu!?
Ok…chegou o dia. Não há mãe, não há empregada…não há camisa engomada. Tudo o que te separa do “marroto” é uma tábua de engomar e um ferro de passar a roupa.
Começas tal como viste, n vezes…para a esquerda…para a direita…mete vapor…estica…carrega o ferro para desvincares o vinco que acabaste de fazer à 10 segundos atrás..etc.
Depois de se passar a primeira em 20 minutos…acabou! Foi dado o grito ao mundo…agora também “passo a ferro”..a responsabilidade foi assumida.