Se eu fosse jogador de futebol era fácil explicar à minha avó o que eu fazia, aliás, até comprava mais três ou quatro avós iguais à minha porque ela é mesmo muito fixe.
Se eu canalizador, carpinteiro, electricista ou sapateiro também seria fácil de lhe explicar as minhas funções, para além de lhe dar um jeitão em certas alturas.
Mas tentar explicar a uma avó que estamos sentados um dia inteiro em frente a um computador “a trabalhar” só pode correr bem até ao momento em que ela pergunta, muito inocentemente: “Mas… e o que é que fazes mesmo?”
É uma pergunta minada, impossível de responder e onde qualquer tentativa de resposta resulta invariavelmente na mesma observação “Olha, desde que te paguem para isso!”.
Mas se fizermos questão que ela entenda minimamente que o que fazemos é relevante para a empresa em que trabalhamos, tentando trazer especificidade à conversa, damos por nós a assumir a personagem de um cão a ladrar para o dono, enquanto ele olha para nós com a testa franzida em jeito de interrogação interior. Voltamos à realidade de ser humano quando nos calamos e em vez de “Queres um biscoito, é?” – resposta adequada um frenesim de latidos – recebemos a resposta de “Olha, então acerta-me lá o relógio da sala, sff, que a pilha deve estar a ficar fraca, tá bem?”.
E eu vou, alegremente, porque mesmo não entendendo o que eu faço, a minha avó tem um imenso orgulho em mim.
O mesmo não se pode dizer das vizinhas da avó, que possam estar lá em casa nessa altura e que acutilam prontamente: “Ah pois… Olhe, mas sabe quem é que está muito bem na vida?” – ênfase no mas sabe – ” É ali o coiso, neto da Diamantina. Também anda nisso dos computadores! Tem uma loja ali nos bairros que diz que tá ir muito bem. E o neto do Silvério? Baila que é uma coisa linda… Parece o coiso… ai… o da novela ……….”.
E pronto! Novelas, acabou-se.
Pelo menos desta vez a vizinha não nos tentou convencer que a televisão está com má imagem ” … por causa da tinta que meteram por cima do fio, além naquele canto…” e que “… se arradar o sofá e for com um escadote e um bocadinho de diluente num paninho a imagem fica logo boa”.
Já por diversas ocasiões eu me perguntei se será seguro conduzir de óculos. Após alguns minutos de pesquisa soube que é normal partir-se a cana do nariz, dar-se cabo dos olhos ou mesmo lascar porções das órbitas, consoante a dureza das lentes.
Depois lembrei-me daquelas pessoas que conduzem em cima do volante, especialmente mulheres e com peitos avantajados – ENOOORMES SEEEEEEIOS – que conduzem com as mamas a passar por dentro do volante e apoiadas no painel de instrumentos, a desregular o relógio do carro e a fazer reset ao conta quilómetros a cada curva para a direita. Visto de lado de lado dá a sensação de que vai alguém deitado no banco de trás do carro a empurrar o banco do condutor para a frente com os dois pés.
Dá-me a sensação que não vai ser muito saudável se o air-bag disparar.
Acabo o post com um pequenino video, onde não aparecem mamas grandes – ENOOORMES SEEEEEEIOS – nem air-bags, mas que vale pelo que vale
A nova telenovela Chiquititas faz maravilhas a quem tem prisão de ventre. Eu próprio, que tenho um ventre muito liberto, tive que ir a correr para a casa de banho depois de apanhar 14 segundos dessa radiação televisiva.
Eu compreendo que o mundo da moda seja assim tipo coiso e tal, não sei das quantas e é tudo muito intelectual e se combinarem uma alcatifa velha com um saco do Jumbo sai qualquer coisa fenomenal (à lá “o rei vai nú”, mas isso já sou eu que digo).
Agora, quando me fazem outdoors com estas paneleiragens – que isto não tem outro nome – sendo que de vez em quando tenho mesmo que ficar parado 4 ou 5 segundos a menos de 5 metros disto e me começa a dar os “gómitos” de tanto asco que isto me dá, fico logo com o dia estragado.
Como deve ser claramente evidente, estou a falar dos novos outdoors da lacoste.
Eu sei que nas sessões fotográficas acontecem coisas estranhas – aliás, não sei, mas ouvi dizer – e quase que consigo imaginar o que se passou nesta.
“Vamos meninas, vamos todas saltar no ar e fazer poses bué bué para ficarmos bonitas nos outdoors.”
EDIT: Não sei se vou conseguir ter estes mar… estas imagens muito tempo aqui no blog, por isso não se admirem se daqui a umas horas as imagens desaparecerem (talvez deixe os links)
Os grandes highlights do dia de hoje foram quando:
– enquanto estava a codar pensei para comigo: “Onde será que é a primeira circular?”;
– enquanto estava a ler um post de um amigo, disse para mim: “Mim, só vais votar quando o puderes fazer em alguém que pertença a um inteiro”.
Eu costumo ler, por piada, “os signos” do panfleto do LIDL. Ontem reparei numa coisa interessante: os números aconselhados (cerca de 10 números) para o totoloto (que, suponho, também possam ser usados para o EuroMilhões).
A minha questão é a seguinte: fazem por acaso uma extracção de números para cada um dos signos? Não!? Então porque cacete é que cada signo tem o seu conjunto diferente de números para a mesma semana???
… hoje vai ser um mau dia. ‘Tou um bocado mal humorado e irritadiço.
A primeira irritação foi com um cartaz estúpido que está (entre outros sítios, com certeza) na segunda circular e que refere que:
O calor é um íman que suga a água para fora da sua pele.
Nem me vou dar ao trabalho de explicar porquê, mas se não entenderem por si só, estão à vontade para perguntar.
Li no diário digital que um puto de 13 anos matou o irmão mais velho, de 16, com uma facada porque o mesmo não cumpriu o prometido de lhe passar o comando da consola depois de ter perdido o jogo.
Proponho trazer o rapaz cá para Portugal e largá-lo… assim… tipo… no parlamento… à solta. Até me prontifico em comprar um daqueles kits de talhante afiadinhos por laser. Depois quem não cumprir… pimba. Queria ver depois doze candidatos para que eleição fosse.
